A romance on the brink of reality

Cast:
Johnny Depp - Sam
Mary Stuart Masterson - Joon Pearl
Aidan Quinn - Benny Pearl
Regizor: Jeremiah S. Chechik



Film relativ vechi, din 1993. Nu mulţi au auzit de el, din nefericire.
'Another love story!', veţi spune. Da, dar nu obişnuitul love story, cu 2 liceeni care provin din lumi diferite (Mr/Miss Popularity and Nerd) şi care se îndrăgostesc. Nu-nu. Nici cu două persoane care s-au săturat până peste cap de viaţa lor banală, plictisitoare, dominată de carieră, şi care sfârşesc prin a se îndrăgosti. Nu, nici măcar aşa.

De data asta vorbim despre Joon, o tânără bolnavă din punct de vedere psihic, care se îndrăgosteşte de Sam, un tip foarte drăgut şi amuzant, dar puţin ciudat, care o iubeşte la rândul lui. Dar, cum era de aşteptat, apar diverse obstacole, precum fratele fetei, Benny, şi dificultăţile mentale ale fetei.

De ce mi-a placut? Pentru că Joon e foarte creativă (pictează), în ciuda problemelor sale, pentru că Sam face sandvişuri cu fierul de călcat, pentru faza cu măturatul tavanului, pentru că îmi place pălaria lui Sam şi pentru că ideea e foarte drăguţă. Poate nu sunt destul de convingătoare, dar aveţi încredere în mine: rupeţi două ore din timpul pe care îl aveţi şi uitaţi-vă la Benny & Joon. Nu va fi o pierdere de timp.

A, şi încă ceva: John Hiatt - Have A Little Faith In Me. You'll love it.

This is SPARTA!

300 - Eroii de la Termopile

Cast:
Gerard Butler - Regele Leonida
Andrew Tiernan - Ephialtes
Rodrigo Santoro - Xerxes
Lene Headey - Regina Gorgo
David Wenham - Dilios
Regizor: Zack Snyder

"Ok, deci unde'i Termopile şi ce'i cu ăştia 300?"Asta a trecut prin căpşorul meu când a început filmul. Înţelegeam eu ceva, era pe acolo un tip bărbos care urla cât îl ţineau plămânii: 'This is SPARTA!', un rege mi se pare, unu' din Sparta, evident, dar Sparta de acu' vreo 2500 de ani. Şi nenea ăsta bărbos se duce la război cu vreo 300 de oameni şi se bate cu o armată enormă, şi, ca sa vezi, ţine figura. Mănâncă el bătaie, da' armata aia mare-mare mănâncă şi ea bătaie de îi sar capacele.

Acum hai să vorbim serios. "Tipu' ăla bărbos" a fost un rege, Leonida, care, împreună cu doar 300 de oameni foarte bine pregătiţi a reuşit să oprească o vreme uriaşa armată a auto-intitulatului zeu Xerxes, în realitate doar un tip urât şi arogant, care vroia să cucerească lumea. Poate nu e prima dată când auziţi de Termopile, deci povestea vă este cunoscută.
Bun, dacă ştiţi povestea, de ce să mai vedeţi filmul? Pentru că e foarte bine regizat. Luptele impresionante, mişcările rapide alternate cu slow-motion'urile, profunda voce a povestitorului Dilios, culorile, atmosfera, până şi umorul negru, prezent pe ici, pe colo, fac din filmul acesta unul foarte bun, care merită văzut, mai ales dacă te gândeşti la armurile sumare ale spartanilor şi la pectoralii lor bine lucraţi (se recomandă vizonarea filmului cu gura închisă :D).

Totuşi, unele secvenţe ar putea fi prea...intense. Oameni deformaţi, sânge peste tot, capete zburând (la propriu), membre secţionate... s-ar putea să nu fie pe gustul tuturor, deşi filmul este foarte bine realizat.

Enjoy.

Coming soon...

Sunt dependentă de filme, vechi şi noi, comedii sau istorice, cu Johnny Depp sau Anne Hathaway, nu contează, filme să fie.

Probabil aţi observat lunga coloană din stanga în care găsiţi filmele mele preferate şi linkuri spre trailere. În curând linkurile vor fi spre alte pagini de pe blogul meu, pagini care vor conţine trailerul, părerea mea despre filmul respectiv, şi de ce ar trebui să îl vedeţi. Va fi mult de muncă, şi va dura mult, aşa că, pentru a evita confuziile, lângă titlurile filmelor comentate va apărea un (R) de la review, sau de la recenzie, sau de la Raluca, sau de la raţă, sau de la ce vreţi voi. Simbolul e important :D

Enjoy! :)

Ce gandeste un bebe la botez

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine – ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă – sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las – cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…
Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul si fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

About IQ, part 3: Product warnings and instructions

Partea a treia: instructiuni pe etichete sau in manuale de utilizare. Enjoy.


"Caution: The contents of this bottle should not be fed to fish." -- On a bottle of shampoo for dogs.

"For external use only!" -- On a curling iron.

"Warning: This product can burn eyes." -- On a curling iron.

"Do not use in shower." -- On a hair dryer.

"Do not use while sleeping." -- On a hair dryer.

"Do not use during earthquakes." -- On a shaving blade.

"Do not place this product into any electronic equipment." -- On the case of a chocolate CD in a gift basket.

"Recycled flush water unsafe for drinking." -- On a toilet at a public sports facility in Ann Arbor, Michigan.

"Do not drive with sunshield in place." -- On a cardboard sunshield that keeps the sun off the dashboard.

"Do not eat toner." -- On a toner cartridge for a laser printer.


"May irritate eyes." -- On a can of self-defense pepper spray.

"Eating rocks may lead to broken teeth." -- On a novelty rock garden set called "Popcorn Rock."

"Caution: Hot beverages are hot!" -- On a coffee cup.

"Caution: Shoots rubber bands." -- On a product called "Rubber Band Shooter."

"Do not use orally." -- On a toilet bowl cleaning brush.

"Not suitable for children aged 36 months or less." -- On a birthday card for a 1 year old.

"Do not recharge, put in backwards, or use." -- On a battery.

"Do not look into laser with remaining eye." -- On a laser pointer.

"Do not use for drying pets." -- In the manual for a microwave oven.

"Warning: Do not climb inside this bag and zip it up. Doing so will cause injury and death." -- A label inside a protective bag (for fragile objects), which measures 15cm by 15cm by 12cm.

"Warning: has been found to cause cancer in laboratory mice." -- On a box of rat poison.

"Fragile. Do not drop." -- Posted on a Boeing 757.

"Do not iron clothes on body." -- On packaging for a Rowenta iron.

"For indoor or outdoor use only." -- On a string of Christmas lights.

"Wearing of this garment does not enable you to fly." -- On a child sized Superman costume.

"Product will be hot after heating." -- On a supermarket dessert box.

"Do not dangle the mouse by its cable or throw the mouse at co-workers." -- From a manual for an SGI computer.

"Warning: May contain nuts." -- On a package of peanuts.

"Do not use orally after using rectally." -- In the instructions for an electric thermometer.

"Remove plastic before eating." -- On the wrapper of a Fruit Roll-Up snack.

"Cleans and refreshes without soap or water. Contains: Water, fragrance & soap."

"Some materials may irritate sensitive skin. Please look at the materials if you believe this may be the case.
Materials:
Covering: 100% Unknown.
Stuffing: 100% Unknown."
-- On a pillow.

"Remove wrapper, open mouth, insert muffin, eat." -- Instructions on the packaging for a muffin.

"Remove the plastic wrapper." -- The first instruction on a bag of microwave popcorn; to see the instructions, one first has to remove the plastic wrapper and unfold the pouch.

About IQ, part 2: Doctors

Ceva mai scurt, ca nu cumva să obosiţi. Enjoy.


"Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year."

"The patient has been depressed ever since she began seeing me in 1993."

"Discharge status: Alive but without permission."

"The patient refused an autopsy."

"The patient has no past history of suicides."

"Patient's past medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days." (40 pounds = 18 kg)

"Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch."

"Patient was alert and unresponsive."

"Patient has two teenage children but no other abnormalities."

"Skin: Somewhat pale but present."

"The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of gas and crashed."

"When she fainted, her eyes rolled around the room."

"The patient will need disposition, and therefore we will get Dr. Blank to dispose of him."

About IQ, part 1: Lawyers and witnesses

Sper că vă descurcaţi la engleză, sunt prea leneşă ca să le traduc. Enjoy.

* Lawyer: “Was that the same nose you broke as a child?”
* Witness: “I only have one, you know.”

* Lawyer: “Now, Mrs. Johnson, how was your first marriage terminated?”
* Witness: “By death.”
* Lawyer: “And by whose death was it terminated?”

* Lawyer: “How old is your son, the one living with you?”
* Witness: “Thirty-eight or thirty-five, I can’t remember which.”
* Lawyer: “How long has he lived with you?”
* Witness: “Forty-five years.”

* Lawyer: “What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?”
* Witness: “He said, ‘Where am I, Cathy?’”
* Lawyer: “And why did that upset you?”
* Witness: “My name is Susan.”

* Lawyer: “Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?”
* Witness: “No.”
* Lawyer: “Did you check for blood pressure?”
* Witness: “No.”
* Lawyer: “Did you check for breathing?”
* Witness: “No.”
* Lawyer: “So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?”
* Witness: “No.”
* Lawyer: “How can you be so sure, Doctor?”
* Witness: “Because his brain was sitting on my desk in a jar.”
* Lawyer: “But could the patient have still been alive nevertheless?”
* Witness: “Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.”

* Lawyer: “How far apart were the vehicles at the time of the collision?”

* Lawyer: “Now sir, I’m sure you are an intelligent and honest man–”
* Witness: “Thank you. If I weren’t under oath, I’d return the compliment.”

* Lawyer: “The youngest son, the 20 year old, how old is he?”

* Lawyer: “I show you Exhibit 3 and ask you if you recognize that picture.”
* Witness: “That’s me.”
* Lawyer: “Were you present when that picture was taken?”

* Lawyer: “Did you ever stay all night with this man in New York?”
* Witness: “I refuse to answer that question.
* Lawyer: “Did you ever stay all night with this man in Chicago?”
* Witness: “I refuse to answer that question.
* Lawyer: “Did you ever stay all night with this man in Miami?”
* Witness: “No.”

* Lawyer: “Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?”
* Witness: “All my autopsies have been performed on dead people.”

* Lawyer: “Did he pick the dog up by the ears?”
* Witness: “No.”
* Lawyer: “What was he doing with the dog’s ears?”
* Witness: “Picking them up in the air.”
* Lawyer: “Where was the dog at this time?”
* Witness: “Attached to the ears.”

* Lawyer: "Could you see him from where you were standing?"
* Witness: "I could see his head."
* Lawyer: "And where was his head?"
* Witness: "Just above his shoulders."

* Lawyer: "And what did he do then?"
* Witness: "He came home, and next morning he was dead."
* Lawyer: "So when he woke up the next morning he was dead?"

* Lawyer: "Were you alone or by yourself?"

Hai sa invatam alfabetul.

- Available: Yeah.
- Age: 15 ani, 7 luni, 14 zile.
- Animal: cioară albastră şi zgomotoasă a.k.a. papagal.
B
- Birthday/Birthplace: 2 iunie 1994, într-un spital, cred
- Best Friends: are far away :D
- Body Part on opposite sex: I have no f***ing idea.
- Best feeling in the world: Mercy.
- Best weather: Vara.
- Been in Love: Nu sunt sigură.
- Been on stage?: Serbările de la şcoală se pun?
- Believe in yourself?: Păi, cred că exist, într-un mod original şi greu de remarcat.
- Believe in life on other planets: Of course!! Duh!!!
- Believe in miracles: depinde ce înţelegeţi prin 'miracole'.
- Believe in Magic: Aş vrea. Jur că aş vrea.
- Believe in God: Nu.
- Believe in Satan: Nu.
- Believe in Santa: Yeah. I usually send him letters, telling him I'll kick his ass if he won't bring me presents.
- Believe in Ghosts/spirits: Cred că nu se termină totul când mori. Ce e după...nu ştiu.
- Believe in Evolution: Dap.

C
- Car: I'm underage :P
- Candy: Ciocolată (albă, cu cremă de iaurt şi fructe de pădure, sau cu zmeură)
- Color: Albastru, verde, roşu, alb, negru
- Cried in school: Shhh!! :-$
- Chocolate/Vanilla: Chocolate.
- Chinese/Mexican: Romanian.
- Cake or pie: Ice cream
- Countries to visit: Franţa, Grecia (at least one more time), Anglia, Canada, California.

D
- Day or Night: Night. Sleep. Dreams. :D
- Dream vehicle: space shuttle.
- Danced: Da.
- Danced in the rain?: Da.
- Danced in the middle of the street?: Nu, dar am stat în fund în mijlocul străzii.

E
- Eggs: Omletă cu brânză şi şuncă.
- Eyes: Căprui închis.
- Everyone has: A heart, a smile, and dreams.
- Ever failed a class? Nu. Încă. (Fizica e un punct de început pentru o grămadă de lucruri)

F
- First crush: Not sharing.
- First thoughts waking up: 5 more minutes...
- Food: Îngheţată, ciocolată, pizza făcută de mama, McChicken, Bonibon, jeleuri
- Fruits: mandarine, banane, mere
G
- Greatest Fear: Loneliness (and guess what, I'm living it every day)
- Goals: Să devin o jurnalistă celebră, să îi iau interviu lui Johnny Depp şi lui Mika, să am o familie fericită, să îmi cunosc strănepoţii :D
- Gum: Orbit cu aromă de pepene roşu.
- Get along with your parents?: Da.
- Good luck charms: cerceii cu fluturaşi luaţi din Braşov, potcoava de argint pe care o port la mână, medalionul cu fluture din Grecia.

H
- Hair Colour: şaten închis.
- Height: 1,68.
- Happy: Kinda.
- Holidays: My birthday :D
- How do you want to die: În somn.
- Hate: păi... doar pe cea pe care vreau să o trimit pe o insula cu canibali >:) Şi persoana care m-a făcut să vreau asta ;))

I (In guys/girls)
- Eye colour: Don't care.
- Hair Color: Don't care.
- Height: Mai înalt decat mine.
- Clothing Style: Don't care.
- Ice Cream: fructe de padure, mere, lămâie :X
- Instrument: No bloody idea.

J
- Job: şcoală.

K
- Kids: none :D
- Kickboxing or karate: peace.
- Keep a journal? Nope.

L
- Last Dream: concert MJ. (RIP)
- Longest Car Ride: 5 ore, înainte să se facă Autostrada Soarelui.
- Love: Define love :D
- Love at first sight: nu există. se numeşte atracţie fizică, eventual obsesie şi poate dura muult timp. (This is experience talking)

M
- Milk flavour: aa...prefer să aibă gust de... lapte.
- Movie: vezi coloana din dreapta :D
- Marriage: later is better.
- Motion sickness?: sea sickness.
- McD’s or KFC: McDonald's.

N
- Number of Siblings: 1
- Number of Piercings: 0
- Number: 4
- Nickname: Ralu, Lulu, Uca

O
- One wish: Happiness.
- One phobia: metrou.

P
- Place you’d like to live: Neverland.
- Pepsi/Coke: Schweppes Mandarin.
Q
- Questionnaires: This one.

R
- Reason to cry: Any.
- Radio Station: None. All of them are bullsh*ts.
- Roll your tongue in a circle?: I'll try :))

S
- Song: Găsiţi pe blog. Scurt :D
- Shoe size: 36-38
- Slept outside: not yet.
- Seen a dead body?: Da.
- Smoked?: Nu.
- Shower daily?: Da.
- Sing well?:No. I'm a f***ing bad singer.
- In the shower?: Nici măcar.
- Swear?: Yeah.
- Single/Group dates: Hard to tell :))
- Strawberries/Blueberries: Raspberries.
- Scientists need to invent: The remedy for narrow-minded people. A time machine. A proof God exists for agnostic atheists like me.
T
- Time for bed: Midnight.
- Thunderstorms: I love them.
- Touch your tongue to your nose?: Tocmai am încercat. Nu pot :D
U
- Understanding: yeah.

V
- Vegetable you hate: Fasole verde, ardei gras, praz, mărar (asta e legumă? :D)
- Vegetable you love: None.

W
- Weakness: I'm afraid of sharing my thoughts.
- When you grow up: I'll interview Johnny Depp and Mika.
- Which one of your friends acts the most like you: None. I'm Unique :))
- Who makes you laugh the most: The mirror.
- Worst feeling: fear, hate, loneliness.
- Wanted to be a model?: For my kids.
- Where do we go when we die: la 2 metri sub pământ.
- Worst weather: Zăpadă + ploaie + ger = gheaţă şi vânătăi. I hate winter.
- Walk with a book on your head?: Never. Am avut alte metode.

X
- X-Rays: I wish.

Y
-Year it is now: 2010.
-Yellow: Ducks. Bananas. Smiley faces.
Z
- Zoo animal: All of them. Except chickens.
- Zodiac sign: gemini :D Like Johnny Depp :>


Stolen from ..::Geo::.. .

Agnosticism

Din nou o să încep cu un avertisment. Dacă sunteţi adepţi înflăcăraţi ai vreunei religii, s-ar putea ca textul următor să vă deranjeze, irite, întristeze, sau să vă deruteze. Puteţi să vă spuneţi părerile sub formă de comentarii, oricare ar fi acelea. Nu am nimic cu creştinii, nu vreau să jignesc pe nimeni, vreau doar să-mi expun punctul de vedere. Enjoy.



Ce ziceţi de titlu? Iar mă bag în chestii prea mari pentru mine. La un moment dat s-ar putea să mă scufund în ele, dar până atunci o să ţip şi o să urlu şi o să vorbesc şi o să mă port ca o nebună. Şi ce?

Ieri ţopăiam eu din blog în blog, şi peste ce dau? Relatarea unei oarecare Messa, care susţinea sus şi tare că ateii sunt persecutaţi. Ciudat, eu nu am observat asta, dar cine stie? Aşa că hai să mai căutam. Şi mai găsim. Şi uite ceva amuzant: un oarecare domn Brânză (teoretic politician, îl mai cheamă şi William Nu-Ştiu-Cum; nu am auzit în viaţa mea de el, dar recunosc umilită că politica e pentru mine cum e chineza pentru diriga) consideră oamenii care nu cred în Dumnezeu periculoşi. Somat să-şi ceară scuze, rectifică: se referea doar la atei. Vaai, ne flatezi, domnule Brânză. Nu ştiam că gândeşti atât de departe. Ştiţi, chiar acum vroiam să ies puţin, am rămas fără cartuş la FN MAG-ul meu, şi nu o să mai am cu ce să mă joc mâine la metrou. Ce îi face pe atei periculoşi? Faptul că nu credem în Dumnezeu, în niciun zeu de fapt, fie el Iisus, Allah, Iehova sau Zeus? Ce e rău în asta? Dacă nu credem în poveşti de adormit copii, potrivit cărora un şarpe (simbol malefic în mitologia nordică şi nu numai) oferă unui cuplu dezbrăcat un măr (ştiţi povestea cu Mărul Discordiei? e din mitologia greacă) care le-a dat minte (interesantă poveste totuşi, de ce să nu recunoaştem), nu înseamnă că noi nu gândim, nu distingem binele de rău, nu avem suflete, sau nu simţim durerea. De fapt, de ce am avea nevoie de divinitate pentru a ne ţine departe de vicii şi păcate? Dacă ne abţinem de la lucruri rele, o facem pentru că ştim că aşa e mai bine, nu pentru că ne e teamă de pedeapsa divină.

Dacă stau să mă gândesc mai bine, credincioşii au făcut mult mai multe atrocităţi şi crime decât ateii. E adevărat, creştinii au fost persecutaţi timp de peste 300 sute de ani, dar cu timpul au câştigat teren, în 391 fiind singura religie oficială din Imperiul Roman. Şi dacă au prins puterea, au făcut pe dracu'n patru ca să o păstreze. La propriu. "Păgâni" măcelăriţi. "Vrăjitoare" arse pe rug (cred în vrăjitorie aşa cum cred în probabilitatea de a muri în următoarele două luni datorită gripei porcine). Evrei persecutaţi. Mă opresc la acuzaţiile aduse creştinismului, din necunoştinţă de cauză în ceea ce priveşte celelalte religii, fie ele monoteiste sau politeiste. Nu am nevoie de religiile voastre. Veţi spune că sunt mică, proastă şi arogantă. Las'să fiu! Mai mult cred în extratereştri (acum serios, e mai arogant să credem că în Universul infinit şi în continuă expansiune în care trăim, suntem singurele fiinţe vii. Nu mă aştept la chestiuţe verzi cu ochi bulbucaţi şi antenuţe, dar trebuie să fie...ceva).

Şi ştiţi ceva? Einstein era ateu. Şi Sigmund Freud era ateu. Şi Karl Marx era ateu. Şi Isaac Asimov era ateu. Şi Napoleon Bonaparte. Şi Friederich Nietzsche. Şi Edison. Şi Oscar Wilde. Şi Mark Twain. Şi Eminescu. Şi John Lennon. Björk. David Gilmour. Roger Waters. Mick Jagger. Woody Allen. Jodie Foster. Jack Nicholson. Katharine Hepburn. Keanu Reeves. Angelina Jolie. Bruce Lee. Toţi sunt atei. Genii, filozofi, scriitori, vedete.

Ei au avut curajul de a nu crede. De ce aş crede într-un Dumnezeu care îmi cerşeşte zilnic rugăciuni? De ce aş crede într-un Dumnezeu care se contrazice singur?(Vă veţi întreba cum vine asta. Păi, simplu. Nu e Biblia cea care spune "Ochi pentru ochi şi dinte pentru dinte", dar apoi spune ca dacă primeşti o palmă, să întorci şi obrazul celălalt?) De ce aş crede într-un Dumnezeu care vrea ca "femeile să tacă în adunări, căci lor nu le este îngăduit să ia cuvîntul în ele, ci să fie supuse, cum zice şi Legea", un Dumnezeu care nu-i permite femeii "să înveţe pe alţii, nici să se ridice mai presus de bărbat, ci să stea în tăcere", un Dumnezeu discriminatoriu, care pune drepturile bărbaţilor mai presus de cele ale femeii? Acesta este Dumnezeul vostru, nu al meu.


Mentiune: nu am nimic cu creştinii, iudeii, musulmanii, ş.a.m.d. Fiecare crede ce vrea, sau în cine vrea. Tot respectul meu pentru puterea voastră de a crede, putere care se pare că nu mă caracterizează.

Despre discriminare

Înainte de a citi această postare, trebuie să vă avertizez că are un conţinut mai violent decât celelalte postări ale mele. Este un strigăt de ajutor pentru cei care au obosit să strige, şi un strigăt spus cu cuvinte mici şi puţine nu va fi auzit. Aşadar îmi cer scuze dacă textul următor vă va deruta, întrista, irita, speria sau dezamăgi. Dar trebuie să fac asta, e o datorie faţă de mine, pentru că lumea mă sperie prin intoleranţa şi răutatea sa, la care nu vreau să iau parte. La sfârşit sunteţi liberi să ţipaţi, să mă înjuraţi, să mă acuzaţi sau să aruncaţi (în continuare) cu pietre. Eu am făcut-o până acum (având grijă să aleg pietricele mici, care să nu facă prea mult rău), dar acum.... citiţi.



De ce despre discriminare? Pentru că e peste tot în jurul nostru, pentru că e reală şi actuală, de la misoginism la rasism şi homofobie. Dar să o luăm cu începutul.

De curând am redescoperit o melodie care îmi plăcea foarte mult acum 2-3 ani, Grace Kelly interpretată de Mika, de care poate aţi mai auzit (Relax, Take It Easy; Blame It On The Girls, Happy Ending, Rain, Erase, Pick Up Off The Floor). Am mai căutat diverse filmuleţe cu melodiile lui, în încercarea de a descoperi melodii pe care nu le ştiam, melodii diferite şi foarte plăcute din punct de vedere auditiv. Însă în timp ce ascultam diverse melodii ale lui pe YouTube, am văzut comentarii gen "gay,gay,gay,gay,gay,gay,gay,this is the most homosexual thing on youtube!!!!!!
go and !?*%$£*&"@# aka fuck yourself you fat gay asshole!!!!" sau
"gay mother fucker".
Am fost şocată. Ok, tipul e bisexual, so what? Cât timp cântă bine de ce trebuie să ne pese ce face în dormitor? Şi, presupunând că nu ar cânta, de ce trebuie să ne pese? Oameni buni, deschideţi ochii! Aşa, deschideţi-i! larg! mai larg! Acum vedeţi? Ne-am schimbat. Am evoluat. Am învăţat să fim toleranţi şi să lăsăm doar inapţii cu un IQ sub 50 să arunce cu roşii şi ouă în participanţii la GayFest.. Poate nu e normal, nu e aşa cum era la început, dar e normal să dăm cu bombe unii în alţii? E normal să aruncăm cu grenade în licee? E normal să furăm? Sau să ucidem? De ce să lipim etichete în fruntea persoanelor cu altă orietare sexuală? Urmează să le considerăm bolnave din punct de vedere psihic, aşa cum se întâmpla acum 40 de ani, pe vremea comunismului.
Dar vă dau alt argument. Ce ştiţi despre Roma antică? O cultură înfloritoare şi puternică, cultură care a dominat atât de mult timp Europa. Arhitectură impresionantă, religie politeistă asemănătoare cu cea greacă, legende superbe, putere culturală şi militară, un model pentru Europa, care a căzut la picioarele vastului Imperiu Roman. Ce conducător din lumea antica nu ar fi vrut să guverneze un imperiu precum cel roman? Şi o asemenea cultură nu se putea baza pe oameni inferiori din punct de vedere psihic. Era nevoie de oameni puternici, inteligenţi şi...toleranţi. De ce spun toleranţi? Pentru că în Roma antică relaţiile sexuale între persoane de acelaşi sex nu erau doar tolerate, ci aveau legitimitate şi erau considerate normale cu atât mai mult cu cât până şi monarhii aveau legături cu barbaţii (împăratul Nero a fost primul moharh căsătorit cu un sclav, iar faptul că Traian era pederast nu era un secret). Vreţi alte exemple? Vă mai dau: în Grecia elenistică, a cărei cultură a influenţat-o pe cea romană şi nu numai, legăturile pederaste (mai cunoscute sunt cele dintre filozofi şi discipolii lor; căutaţi despre Aristotel) erau la ordinea zilei, iar marile culturi ale Asiei secolului X percepeau homosexualitatea ca pe cea mai pură formă a dragostei.
Marile culturi ale lumii, culturi vaste, influente şi înfloritoare, priveau cu îngăduinţă homosexualitatea. Ce drept avem noi, bieţi epigoni, oameni cu o cultură apropiată de limita inferioară, să judecăm?

Menţiune: Nu înţelegeţi greşit mesajul meu. Sunt cât se poate de heterosexuală. Doar că atitudinea oamenilor m-a şocat, aşa că aceasta este forma mea de protest.

Mai vreţi? Mulţi o să spuneţi nu. Dar de ce nu? Totuşi să mai schimbăm putin. Să trecem la un alt subiect care poate fi studiat zilnic, pe stradă, în autobuz şi în magazine. Fiţi serioşi, nu aţi văzut pe nimeni uitându-se urât la persoana de lângă doar pentru că avea un ten de o culoare mai închisă, sau, hai să spunem lucrurilor pe nume, pentru că era de etnie rromă?
Să fim sinceri, am pus etichete. Din nou. Într-adevăr, şi mie mi s-a întâmplat să strâmb din nas când am auzit manelele din telefonul rromului de lângă mine (pledez vinovată: şi eu am discriminat, dar nu datorită gusturilor muzicale, ci datorită atitudinii şi comportamentului adepţilor acestui gen muzical) sau când am auzit discuţii pe un ton ridicat, ironic şi batjocoritor, discuţii total neadecvate purtate de rromi în autobuz, dar trebuie să ne purtam la fel cu toţi? Toţi vom judeca (în sinea noastra, că aşa e frumos) oamenii care se comportă într-un mod umilitor pentru ei, pentru cei din jur şi pentru cei (pe) care îi reprezintă, dar cum să îi judecăm pe cei care se poartă absolut normal, care sunt muncitori, curaţi, sinceri, oameni marginalizaţi de societatea crudă din ziua de azi, societate înfometată, gata să devoreze tot ceea ce e diferit? Oameni buni, aţi vrut să scăpaţi de comunism, dar aţi ramas cu sechele! Aţi cerut libertate dar de când v-au dat cheia lanţurilor voastre staţi cu ea în mâinile voastre obosite, şi nu vedeţi ce să faceţi cu ea! Din nou vă cer să deschideţi ochii, cât de larg puteţi, să alungaţi ceaţa din jurul frunţilor voastre şi să priviţi în jur! Într-adevăr, nu veţi vedea uniformitate, dar nu vreţi asta. Nu asta spuneaţi acum 20 de ani? Şi vă mai cer ceva, un mic exerciţiu pe care atât de mulţi v-au pus să-l faceţi: puneţi-vă în locul lor. Închideţi ochii, imaginaţi-vă că sunteţi un om normal, muncitor, onest, care-şi plăteşte la timp taxele şi rata la maşină; nu vă diferenţiaţi de restul decât prin culoarea pielii, dar asta e un mic detaliu neînsemnat...oare? Atunci de ce se uita lumea aşa? De ce se fereşte? De ce v-a fost al naibii de greu să faceţi rost de un loc de muncă? Copilul nu mai vrea să meargă la şcoală din cauză atitudinii celorlalţi, soţia nu a putut să-şi găseasca un loc de muncă rezonabil, unde să nu fie agresată, iar lumea e atât de...agresivă... Minunat, nu-i aşa? Acum deschideţi ochii, şi îndrăzniţi să aruncaţi cu pietre!

Şi asta nu e tot. De ce să aruncăm cu pietre doar în rromi şi chinezi şi arabi? Doar nu se deosebesc doar prin culoarea pielii. Mai au şi religie, nu? Şi dacă urâm naţionalitatea, urâm şi religia şi adepţii ei. Hai să dăm cu pietre şi în iudei, şi în musulmani, şi în budişti, şi lista poate continua. Dar dacă ne-am luat de religie, de sex de ce să nu ne luăm? Haideţi, oameni buni, să agresăm femeile pe străzi, să urlăm la ele, să ne comportăm ca nişte subspecii, să ţipăm, să înjosim, să ignorăm, să urâm... Ne urâm pe noi înşine. Lărgiţi-vă orizonturile, oameni buni! Cine suntem noi să judecăm? Nu sunt o persoană religioasă, dar pentru cei care sunt, vă aduc aminte că se spune că Dumnezeu ne-a făcut egali, şi egali suntem în faţa Lui, acolo sus, ca şi în faţa legii, în şcoli, birouri, maşini, restaurante, magazine, aici jos. Suntem egali. Fiţi înţelegători. Fiţi toleranţi. Fiţi buni. Fiţi oameni.